O que se tinha que fazer por um bi..
terça-feira, 25 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
De cortar a respiração!!!
Imagens que a Globo não mostrou, a ultima volta do Massa na corrida do Japão, imagens da câmara no carro dele!
A ultrapassagem na chuva , demais, arrepiante, fora de série!!!!
Aumente o som, veja a diferença do som do motor quando o carro vai entra na relva, esta vai ficar para a história!!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
"O País está doido... com todo o respeito!!!"
Já se passou há algum tempo, numa das minhas viagens pelo youtube, lá descobri isto!!
Enfim, é por estas e por outras, que isto não avança!!
Enfim, é por estas e por outras, que isto não avança!!
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Pedido de auxilio de Socrates a Mariano Gago!!
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
-Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
-Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
TEORIA DO BÚFALO *
*Mais conhecida como Tese de Binelli.*
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais
lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA !!!!
Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Politicos, sinónimo de ladrões!!
Foi feito para o Brasil, mas adequa-se perfeitamente para Portugal!!
É simples, onde se diz Brasil, deve-se dizer Portugal, onde se diz congresso, devia-se dizer assembleia da república!!
Ladrões estes politicos corruptos!!!
É simples, onde se diz Brasil, deve-se dizer Portugal, onde se diz congresso, devia-se dizer assembleia da república!!
Ladrões estes politicos corruptos!!!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
CASABLANCA!!!
Aqui vos deixo com a versão do realizador!! Com a banda sonora, como deve ser! heheh!!!
Casablanca from Não Alinhados on Vimeo.
Casablanca from Não Alinhados on Vimeo.
domingo, 24 de agosto de 2008
Colectanea dos Gato Fedorento
- bloopers
- O clássico Kunami!
- O Rap dos Matarruanos!
- O teste da Bazófia!
- A caça ao javali!
- O talhinho! Esta está muito engraçada!
- Hi! Bai dar uma grandá volta!
- Jesus disléxico!
- O homem que não sabe mentir!
- "Olhe, é para dizer que não venho trabalhar"
- O meu filho é uma jóia de moço!
- Claque de seminaristas!
- Gajas Boas!
- É mofo? É bafio?
- As grandes questões da minha aldeia!
- Adepto do Benfica
- Caldo Verde Fonseca!
- Esposas de Sonho
- O Gonorreias (este mesmo muito bom!)
- Policia Bom, Policia Bonzinho!
- Coletezinho Cor de Rosinha!
- 100 metros ciganos
- Comentador desportivo
- Snoopy não comas isso!
- O homem mais odioso do mundo
- Eu sou o maior da minha aldeia!
- Acidente de aviação
- O que tu queres sei eu!
- Um grama de coca
- Não faça trocadilhos com a minha profissão
- Concurso de Alzheimer!
- Pare de estalar os dedos!
- Hi! Buéda fixe, man!
- Agência de publicidade de chelas!
- As respostas do Rodolfo!
- Mas eu conheço o Lopes da Silva
- Problemazinho de salivação
- Agricultor
- Galinha para sacrificar!
- A vingança dos doentes!
- Locutor de rádio
- Conversa de velhos
- O javardola!
- Vindimas
- Tsunami de Informáticos
- Correspondente no Iraque! Genial!
- Dia das ofensas
- O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!
- Casal Amigo VS Casal Inimigo
- E tudo o Convento levou...
- Coima!
- Partida de Xadrez
- Jesus Cristo é o senhor
- O senhor Tobias!
- Sequestro à TAP
- Gervásio Palha
- Testemunhas de um acidente
- Funeral
- Empregados de mesa Chicos Espertos
- Não posso pagar com felátios
- Bisturi, faxavore!
- O papel? Qual papel? O papel!
- Arma Química
- O homem do lixo!
- O homem das neves
- É meu!...
- Feno da Galileia
- Queixa sobre arbitragem
- O cidadão revoltado
- O anão
- Ta male!
- Anjo da Guarda Nacional Republicana
- Peças sobressalentes
- Ministro com dupla personalidade
- O condutor da ambulância
- O gajo de Alfama
- O atum
- Nudismo
- O corredor
- Mães à compita
- Falam, falam, falam
- Vá lá
- Castigadores da parvoíce
- Não consigo transmitir por palavras
- Javard air
- Eng.º Responsável por coisas
- O meu marido não anda na droga
- 2 Cabeleireiros encontram um cadáver
- Língua Portuguesing
- Partido dos Vesgos
- Cabeleireiro
- Conde Drácula
- Tarek Sharik
- O gajo que não é ambicioso
- Corrente cinematográfica
- Novo dicionário
- Telejornal Popular
- Entrevista para lugar de queixinhas
- A mulher dos apartes!
- O homem que chamava a todos "Seu Vítor"
- O estenógrafo que era apaixonado por teatro de revista
- Sacode as migalhas pr'aí...
- A minha vida dava um filme indiano
- "Empelastro"
- Desmancha Prazeres
- Mulheres do campo
- Enormes seios
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Agora percebo...
O porquê de eu tanto gostar de seios!! Bem me parecia que o inconsciente apenas está a olhar pela minha saúde!! ;)
Palhaços dos nossos politicos!!!
Como é que este Pais não havia de estar como está!!?? Com pessoas que nos governam, a agir desta forma... vai lá, vai... até a barraca abana!!!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
TRAGAM ESTE INDIVÍDUO P/ PORTUGAL URGENTEMENTE!!!
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.
Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.
Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos.
Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos.
Cortou a TV por cabo aos detidos, mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.
Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.
Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.
Quando os detidos reclamaram, ele respondeu: - Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.
Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou: Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detidos recebem do governo.
Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F , ( 60°C ). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que estávamos dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático. Diz ele aos detidos: - Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F ( 50°C ), vivem em tendas como vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar '.
Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a "pão-de-ló", tendo do bom e do melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Mitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana... Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Uma palavra de apreço aos GOE!! E ao Sivuca!!!!
Pela 1ª vez em Portugal se actua de forma firme!!!
Parecem imagens tiradas de um filme de acção!!
Não ficando nada a trás dos BOPE!!
Não resisti a colocar este video novamente!! Parece que o comandante das operações, viu e aprendeu com o Sivuca!!
-"Porque Bandido bom, é bandido morto e enterrado em pé, para não ocupar muito espaço!!!".
Parecem imagens tiradas de um filme de acção!!
Não ficando nada a trás dos BOPE!!
Não resisti a colocar este video novamente!! Parece que o comandante das operações, viu e aprendeu com o Sivuca!!
-"Porque Bandido bom, é bandido morto e enterrado em pé, para não ocupar muito espaço!!!".
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
A morte de Pinto da Costa
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Prision Break - Favas com chouriço!!
Peço desculpa pela ausência de videos, mas estive para fora! Brevemente coloco imagens!
Não pude, foi deixar de colocar este video! É de deixar agua na boca! hehehe
Não pude, foi deixar de colocar este video! É de deixar agua na boca! hehehe
segunda-feira, 5 de maio de 2008
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Vale a pena ver de novo o melhor comercial de automóvel já feito....
Não houve manipulação de computação gráfica ou truques digitais.
Sucedeu em tempo real exatamente como se vê. A gravação requereu 606 tentativas. Nas primeiras 605 tentativas sempre ocorreu algo de menor importância que não funcionou.
A equipe de gravação passou semanas, dia e noite, e estava quase desistindo e trocando de objetivo. O apoio mútuo os manteve unidos.
Esta gravação custou 6 milhões de dólares e consumiu 3 meses até terminar, incluindo a engenharia de planificação completa de uma única sequência.
Além disso, este anúncio dura 2 minutos e já está se tornou um dos mais distribuído pela Internet.. Existem no mundo somente 6 Hondas Accord fabricados à mão.
Um deles foi utilizado nessa gravação.
Sucedeu em tempo real exatamente como se vê. A gravação requereu 606 tentativas. Nas primeiras 605 tentativas sempre ocorreu algo de menor importância que não funcionou.
A equipe de gravação passou semanas, dia e noite, e estava quase desistindo e trocando de objetivo. O apoio mútuo os manteve unidos.
Esta gravação custou 6 milhões de dólares e consumiu 3 meses até terminar, incluindo a engenharia de planificação completa de uma única sequência.
Além disso, este anúncio dura 2 minutos e já está se tornou um dos mais distribuído pela Internet.. Existem no mundo somente 6 Hondas Accord fabricados à mão.
Um deles foi utilizado nessa gravação.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Como comecei a ter sucesso na RE/MAX!
Foi após um curso destes ministrado na RE/MAX, que os resultados começaram a aparecer!!
sexta-feira, 25 de abril de 2008
quinta-feira, 10 de abril de 2008
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Mileuristas!!
Enviaram-me este texto para o email, e não resisti em colocá-lo aqui. Vale a pena ler, pois tem haver com a maioria de nós!!
E foi por pertencer a este "grupo" e achar que tinha direito a mais, que tomei a decisão de tentar algo novo!! E ter ingressado na RE/MAX!!
Espero alcançar o grupo dos Dezmileuristas!!
A ver vamos quando alcanço esse objectivo!!
Texto de Francisco Vaz Fernandes retirado da revista gratuita Difmag sobre o livro «Mileuristas», de Espido Freire, ed. Ariel sem tradução para português.
Estava, em Janeiro, no aeroporto de Barcelona, quando um livro me despertou a curiosidade. Intitulava-se «Los Mileuristas» e era escrito por Espido Freire. Trata-se do retrato de uma geração espanhola que considera ter a melhor formação, ou seja, que estudou em universidades mas vive numa situação precária de emprego e não consegue ultrapassar o rendimento de mil euros. É a geração que assumiu que não terá pensões, mas que tem que pagar para que os outros tenham. Assumiu que não terá um trabalho fixo mas trabalha para que alguém tenha. Uma rápida leitura permitiu-me verificar que esta obra é, por extenso, uma descrição de uma realidade da Europa Ocidental, especialmente a dos países do sul com crescimento tardio e recente. Com excepção de alguns casos particulares desta geração espanhola, esta é uma realidade que também nós vivemos em Portugal nos últimos quinze anos. Ou seja, também nós somos mileuristas.
Uma pequena investigação na internet e fiquei a par de que Espido Freire é uma reputada jovem escritora espanhola de origem galega que nasceu no País Basco. Com 25 anos conseguiu o Prémio Planeta, convertendo-se na mais jovem escritora a ganhar um dos prémios mais importantes de Espanha, lançando-a para uma carreira sólida, presa essencialmente à ficção. Por isso ficava a interrogação: por que é que uma escritora com uma carreira já sólida, com livros traduzidos em várias línguas, nomeadamente em português, resolve escrever um livro sobre uma geração encalhada? Acima de tudo porque se considera uma mileurista, vítima de uma parte da sociedade no poder (a dos seus pais) que os tornou eternos adolescentes, acomodados aos mimos que já têm, e sem qualquer consciência de grupo. Este livro não é um apelo a qualquer revolução, longe disso, é mais uma consciencialização e autocrítica à sua/nossa própria geração, com o objectivo de provocar perspectivas de mudança. A própria autora escreve na introdução do livro que a expressão mileuristas não foi propriamente inventada por ela, que a encontrou pela primeira vez em 2002 no jornal «El País» numa carta aberta ao jornal escrita por uma rapariga chamada Carolina Alguacil. Era uma carta extensa de uma jovem que expunha a sua vida, referindo que tentava fazer carreira na área da publicidade, mas que ganhava menos de mil euros por mês, que não podia deixar a casa dos seus pais, e que se o fizesse teria que compartir apartamento com vários amigos. Tinha tirado uma licenciatura e um mestrado, falava idiomas, conhecia informática e tinha carta de condução. Tinha tudo o que a sociedade lhe tinha explicado como necessário para triunfar na vida. No entanto, nem sequer tinha estabilidade económica suficiente para pensar em ter uma família. Ela considerava-se uma mileurista e terminava com uma piada, escrevendo, “tem sido divertido viver assim, porque vivemos como eternos adolescentes, porque usufruímos de muito tempo de lazer, porque fomos mimados, protegidos e crescemos com televisão e com mil comodidades. No entanto, já cansa”.
A expressão mileuristas marcou tanto a escritora como uma geração inteira com os mesmos problemas, que difundiu largamente a carta através da net. No entanto, a resolução de escrever o livro não foi propriamente um acto compulsivo para Espido Freire, que só surgiu 4 anos depois por considerar que toda uma geração, que era a dela, estava cansada de ter a sensação de que se passaram vários anos depois desta carta e que nada tinha mudado ou estivesse em vias de mudar. Já uma palavra definia o fenómeno –mileuristas - e Espido Freire tinha um ponto de partida.
Apenas tinha que se identificar como mais uma dentro desta geração e auto analisar-se. Depois foi uma questão de alargar a análise empírica aos amigos, aos amigos dos amigos, aos colegas de trabalho, conhecidos de ocasião e estabelecer uma reflexão, um juízo de autocrítica e sobretudo descobrir os mitos e a sua veracidade. Foi assim que nasceu os «Mileuristas» de Espido Freire, um grande sucesso editorial, com uma repercussão enorme dentro da sociedade que faz com que hoje não possa responder aos milhares de emails que recebe e aos muitos convites para conferências sobre o tema. Para Espido Freire os mileuristas são uma geração entre os vinte e tal anos e os trinta e muitos. São pessoas que nasceram durante a democracia espanhola e que sempre tiveram oportunidade de escolha. É a geração das actividades extra escolares, os que tiveram oportunidade de ir ao karate, ao inglês e a catequese, mas também à informática. Uma geração que viajou, que fez o inter-rail e que muitas vezes estudou com uma bolsa num país estrangeiro. São consumistas, porque lhes ensinaram a ser. Eram filhos de pais jovens entre os anos 60 a 80, que viveram as transições políticas espanholas dos anos 80 e que a escritora denomina de geração babyboom. É a geração que serve, durante todo livro, de paralelo para a análise comportamental dos mileuristas.
Segundo a escritora, a geração do Babyboom são os babybuilders, provenientes de famílias numerosas, uma geração que lutou por muitos dos seus direitos nomeadamente o direito dos jovens, saltando rapidamente para o poder. Construíram oportunidades e usufruem de garantias do Estado, dadas em anos de grande utopias. Foi uma geração que conseguiu comprar uma segunda casa para passar férias e que ambicionou que os filhos tivessem ainda uma vida melhor. Para eles ter um filho advogado, médico, engenheiro, arquitecto era uma garantia de sobrevivência. Por isso não lhes pediram outra coisa senão que estudassem e fossem para a universidade. Nós, os mileuristas, herdámos em parte as ânsias desses pais e apenas quisemos estudar para garantir um emprego e uma casa. Conseguimo-lo com o esforço dos nossos pais e o nosso. Mas quando chegámos à universidade rapidamente nos demos conta que éramos já demasiados. A própria Espido Freire refere que, quando em 1992 se matriculou em Direito na Universidade Privada de Deusto em Bilbau, só no primeiro ano do seu curso havia 1200 estudantes. Com tantos licenciados não havia empregos compatíveis para as suas aptidões. Em parte, isso explica os contratos precários um pouco por toda a Europa e a sua versão portuguesa de recibos verdes, que é muito mais vergonhosa e intolerante. Sem emprego, muitos de nós ainda optamos em apostar em mais formação, fizemos mestrados e mesmo doutoramentos, alguns através de bolsas pagas pelo governo e ajudas da comunidade europeia. Contudo, não sabíamos que, dez anos mais tarde continuaríamos sendo bolseiros. Em geral, ninguém podia ter percebido que a sociedade tinha mudado e que tinha deixado para trás toda uma geração sem saber muito bem como nem quando.
E como vivemos nós os mileuristas? Num traço rápido, pegando nas próprias descrições que Espido Freire faz no livro, vivemos como miúdos porque fomos educados como miúdos.
Continuam a ser tratados como miúdos e como tal não nos são dadas nem assumidas responsabilidades. Não fomos educados para poupar. Fomos, aliás, educados para gastar e para viver o momento. Fomos a primeira geração que viveu a invasão do consumismo norte-americano, a primeira geração que podia passar o seu aniversário com os amigos no McDonalds ou no chinês. Fomos a geração que teve uma mesada aos domingos, inclusive dobrada quando tínhamos país divorciados. Portanto, não tínhamos muito dinheiro, mas tínhamos sempre algum para gastar. Vivemos a chegada da Zara e da Mango, que nos permitiu renovar constantemente o guarda roupa. Somos portanto uma geração sem trabalho assegurado (em geral pouco remunerado) e sem qualquer capacidade de poupar. Com vinte e tal anos continuam a viver em casa dos pais e sem planos para sair. Gostamos de sair á noite porque esta é uma das gratificações imediatas a que estamos habituados. Muitos de nós, filhos de famílias divorciadas, encontrávamos nas pândegas com os amigos todo o apoio que não tivemos em casa. Somos a geração que encolheu os ombros e disse - para quê? , porque efectivamente já tínhamos sentido repetidamente que os esforços não servem de nada, e para aqueles que nos poderiam valer não estávamos preparados. Em geral, o dinheiro não nos interessa demasiado. O que nos interessa na verdade é o tempo livre, as férias, a chamada qualidade de vida. Espido Freire, a determinado momento do livro, prende-se com uma comparação com a geração X nos Estados Unidos, que foi a primeira a ponderar trabalhar em casa, a primeira a ponderar jornadas mais reduzidas de trabalho mesmo ganhando menos dinheiro.
Somos uma geração que viu tanta publicidade, tantas versões invertidas e revertidas do mundo, que curiosamente trocamos o branco pelo negro e não estranhamos. Por isso mesmo somos uma geração cínica. Uma geração de comboiadas que se ri um pouco de tudo, porque vivemos a sensação de que outra coisa não se pode fazer. Esta paródia, esse sentido de humor apenas tentam esconder geralmente um vazio interior. Um vazio por ter perdido todos os referentes: referentes da empresa, os referentes do trabalho, os referentes da família.
terça-feira, 8 de abril de 2008
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- então e eu sou o que??!!
- coelhinho se eu fosse como tu tirava a mão da boca ... hiho sirigaita yupi yupi ai
LOOL